hum
Je sais, c'est un peu prétentieux mais bon -_-" Je ne sais pas au juste qui a repere la section fanfic du chicaneur et j'ai vu que les autres avaient posté les leurs, donc à mon tour, je poste mon premier chapitre... L'integralité pour ceux que ça interesse se trouve sur le site du chicaneur. Ca me fait bizarre en y repensant, et la vision que j'en ai est sensiblement differente depuis la parution du tome 7... Enfin bon, sans m'envoyer des fleurs, j'ai pas tout faux sur mes hypothèses xD

Citation :

CHAPITRE I : le dernier anniversaire

(here come the wizard)

C’était une journée pluvieuse, comme d’habitude, au 4, Closet drive. Dehors, une espèce de bruine assombrissait le ciel et humidifiait tout à la manière d’un brumisateur, c'est-à-dire que tout se détrempait sans qu’on voit la moindre goutte d’eau de pluie acide qui tombait depuis le début du mois de juillet sur Closet drive. De toute façon, cela n’aurait rien changé pour Arnold Polder. Plus rien ne pourrait plus l’égayer désormais depuis l’assassinat monstrueux de son mentor, de son professeur préféré, son papy Brossard en plus gâteux et moins gâteau, le professeur Albâtrus Bevedere Bouffric Pelforth Grumblebore, le plus grand magicien de tous les temps.
Arnie poussa un grognement qui fit apparaître un cercle de buée en forme de smiley sur la vitre froide qui lui renvoyait son reflet maladif et sa cicatrice en forme d’électrocardiogramme régulier. Jamais il ne pourrait oublier le monstrueux assassin, le coyote à foie jaune, aux dents marron et aux cheveux gras infestés de pellicules de la taille de cachous qui avait fait sauté le professeur Grumblebore comme une punaise du haut de la tour d’Astrologie. Une curieuse sensation d’oppression se fit sentir dans la gorge de Arnie quand il se remémora la scène de ce funeste soir, puis il se rappela qu’il fallait déglutir et il se sentit aussitôt mieux. Il était très connu et unanimement admiré pour son sang froid et aussi critiqué pour ses crises de colère et ses caprices mais après tout, comme le lui avait fait remarquer feu son parrain Sirious Clack, c’était de la force de caractère et après tout, lui seul avait survécu au sortilège de la mort ultime lancé par le meurtrier de ses parents, Lord Zapuzenort, le plus terrifiant et le plus méchant magicien sombre de tous les temps.

Arnie avait beau être nul en calcul, il avait réalisé quand même que beaucoup, et assez souvent ces derniers temps pour fausser les statistiques, ses proches avaient tendance à se faire atomisés plutôt rapidement, ce qui l’avait contraint à rompre avec Winny Visley, la sœur de son meilleur ami et dernière conquête en date. Arnie secoua la tête, comme pour en chasser une pensée absurde : il venait en réalité de réaliser l’ambiguïté de sa phrase et s’était imaginé un instant l’équivoque.

« -Heureusement que ce n’est pas qu’une histoire pour enfant, se dit Arnie, sinon avec tous ces meurtres, elle serait censurée. »

Mais le problème était tout autre aujourd’hui, car à minuit pétante, il allait sur ses dix sept ans et là, place à un Arnie majeur qui pourrait utilisé la magie à outrance en téléplanant à tout va et surtout se venger de la famille Burslay, les horribles boudus (des gens sans pouvoirs magiques) qui l’avaient élevé pendant près de seize ans en lui faisant subir un horrible calvaire : il devait se laver les mains avant de passer à table, se coucher à huit heure trente, faire ses devoirs et, supplice ultime, ranger sa chambre qui, selon les termes de la tante Pétula, ressemblait à une solderie d’été.

Rien que d’imaginer la scène à minuit, un sourire vicieux se peignit sur les lèvres d’Arnie alors qu’il caressait affectueusement sa baguette magique qu’il étreignait contre lui avec une certaine émotion.
Soudain, de petits coups répétés retentirent sur sa porte ; il sursauta tellement qu’il laissa tomber sa baguette en se retournant. La porte s’ouvrit : c’était son gros cousin Puddley Burslay, aussi large que haut et aussi bête que ses deux pieds gauches. Comme d’habitude, il portait un polo à rayures noires et blanches ainsi qu’un short noir trop petit qui le boudinait horriblement en le forçant à pratiquer des exercices respiratoires prénatals, ainsi qu’une coupe au bol particulièrement ridicule.

-Qu’est ce que tu veux Puddy chéri ?grogna Arnie d’un ton sarcastique.
-Rien, juste te dire que ton gâteau d’anniversaire est prêt et qu’on t’attend pour souffler tes bougies.

Comme tous les ans depuis seize ans, Arnie répondit :
-J’en veux pas de ton sale gâteau. J’ai dit que je voulais de la tarte à la bière et rien d’autre !

Et il referma brutalement la porte sur son massif et pesant cousin et il entendit un craquement avant qu’il ne parte en gémissant. Arnie eut un petit sourire à part lui : il avait réussi à le faire pleurnicher une fois de plus.
N’étant pas de constitution robuste, Arnie devait se contenter de mesures de rétorsions psychologiques, ce qu’il pratiquait avec un certain talent sur toute sa petite famille d’adoption. Par exemple, il prenait un malin plaisir à casser les lapins en porcelaine de la tante Pétula et en salissant autant que possible le carrelage impeccablement astiqué à la mains des heures durant par ses bons soins ; pour l’oncle Bernie, en revanche, il avait appris à être plus subtile en agissant sur la durée car celui-ci ne montait pas vite dans les tours mais restait longtemps en surrégime, ce qui était encore plus drôle quand il se mettait à tout casser et à insulter le tante Pétula. Rien ne lui faisait plus plaisir dans ces petits moments de détente que d’appeler la police en geignant. Bien évidemment il ne pouvait pas le faire tous les jours, sans quoi il risquait de perdre ses souffres douleurs ainsi que son terrain de jeu favori, la maison du quatre, Closet drive.
Arnie balança un coup de pied dans un ballot de linge sale que sa tante n’avait pas encore enlevé. Eldridge, Sa chouette Bulotte, moitié chouette moitié bulot poussa un hululement de protestation avant de rentrer dans sa coquille. Après tout, il s’en contrefichait puisque à minuit, il pendrait ses cliques et ses claques et bye-bye les Burslay, direction, Hawaï ! Il soupira avant de se jeter à la renverse sur le water bed que lui avait offert les Burslay avec leur fonds de pensions. Il avait beau être sorcier, la télé, la console, le micro onde et le frigo d’appoint allait lui manquer un peu. Même les magiciens ont droit à leur confort. Il pouvait après tout les embarquer, même si il pouvait s’en racheter de nouveau. En tout cas, une fois qu’il aura réglé le compte de lord Zap, il allait prendre une année sabbatique avant d’ouvrir son commerce de produits dérivés. Arnie était en effet déjà riche à presque dix sept ans, connu et adulé des foules en délires alors qu’il savait à peine marcher ; il ne lui manquait plus qu’un petit fond de roulement pour faire fructifier son argent en vivant comme un nabab sur les intérêts jusqu’à la fin de ses jours. De toute façon, il était sûr de gagner contre Zappy, comme il le surnommait affectueusement, une fois qu’il aurait collecter tout les Vortruxes contenant les morceaux de l’âme de son pire ennemi. Jamais il n’oublierait comment, et sans l’aide de le chance, se rassura t il l’air convaincu, il avait transpercé l’agenda secret de lord Zap quand il étudiait la magie à l’école de Hagworst et qu’on le connaissait alors sous le nom de Tom Puzzle. Il se rappelait encore le commentaire du professeur Grumblebore :

« -Pas étonnant qu’il ait voulu mettre son âme en morceaux avec un nom pareil. »
Il avait esquissé un sourire avant de se replonger dans la lecture de la presse people Boudue et magique qu’il lisait avec concentration, avidité et application.
« -Ca alors !s’était il exclamé, tu savais que Vitellius Grudge, le ministre, avait eu un enfant illégitime avec un groblin ? »
C’était bien triste à admettre, mais même les ragots que colportait son vieux professeur allaient lui manquer, de même que Pettsèque, son cygnard, mi-cygne, mi-canard.
D’autres coups à la porte le tirèrent de sa rêverie et trop brutalement à son goût. C’était l’oncle Bernie, reconnaissable à sa petite moustache, ses cheveux gominés vers l’arrière et son costume rayé.

-Allez viens, ça ne va pas te tuer de venir souffler tes bougies pour ton dernier anniversaire parmi nous.
-Nan, s’entêta Arnie, j’veux pas. J’ai dit que je voulais mes amis, une tarte à la bière et un tonneau de cidralhuile.
-Mais, aucun n’a voulu venir, s’étonna l’oncle Bernie, ils m’ont tous répondu qu’ils ne voulaient pas avoir affaire à un bourreau d’enfant. Je me demande d’ailleurs où ils ont été chercher une idée pareille…
-C’est moi qui le leur ai dit, ricana Arnie sans pouvoir se retenir devant l’expression interdite de son oncle moustachu.
-Quoi ? Mais on va encore avoir les services sociaux sur le dos, la police et se faire traîner devant les tribunaux ! C’était toi qui les prévenais, alors ? Tu as pensé aux conséquences ?
Arnie fit mine de réfléchir avant de répondre d’un air contrit :
-Ma foi, oui.
-Tu es vraiment impossible. Son oncle éclata de rire, en opinant du chef.
-Ah, la jeunesse… Tu as peut être des problèmes dont tu voudrais qu’on parle ? Je sais, à ton âge, il m’est arrivé la même chose, ton corps change, un peu comme les fleurs, tu sais, heu…

A vrai dire, Arnie se fichait éperdument de ce que pouvait bien raconter son oncle et il aurait pu tout aussi bien lui expliquer les règles avancées du Skippitch qu’il n’y aurait pas plus prêté attention, pas plus que les précédentes cent cinquante autres discussions du même acabit toujours sur le thème de la mutation et du pouvoir des fleurs. Il s’était dit une fois que son oncle devait être un ancien hippy anti-nucléaire ou quelque chose dans ce goût là. Une vieille photo de George Harrison était là pour en témoigner.
Pour le moment, son attention était fixée sur la pendule qui égrenait les secondes qui devaient être les plus longues de sa vie. Il se mit à décompter mentalement.

-Alors tu es d’accord ?interrogea l’oncle Bernie au terme de son soporifique soliloque. C’est pour ça que tu hoches la tête, n’est ce pas ?
-Trois…deux…un…zéro ! s’exclama t il en brandissant sa baguette de sept pouces et demi, en bois de cageot avec plume de cygnard. Maintenant, fini la rigolade !tonna t il en gonflant le torse. Il dirigea alors sa baguette en direction de la porte qui s’ouvrit avec un gros ‘bang’ en laissant totalement éberlués sa tante et son cousin qui avaient l’oreille collée à la porte.
Arnie pointa sa baguette en direction de son cousin qui avait en fait le nez cassé suite à leur altercation de tout à l’heure et prononça la formule : bringupitall ! Et aussitôt, son cousin se mit à vomir avec un débit à faire pâlir un égout de centrale nucléaire, sans aucune trêve ni accalmie sous le regard consterné de sa tante contre laquelle il proféra une autre formule, sordidus sempra, le maléfice de crasse perpétuelle et enfin contre son oncle, il lança son sortilège préféré, car il l’avait longtemps cherché et longtemps préparé pour le réussir, il s’agissait de Smelliketwentyfeet, c'est-à-dire le maléfice des pieds qui puent.
Arnie explosa de rire face au tableau qui s’offrait à lui et c’est alors que quelqu’un apparut après le bruit mat typique de celui qui téléplane. Arnie cacha vite sa baguette et prit un ton suppliant, gémissant et pitoyable :

-Pardon, je croyais qu’il était minuit ! Ce n’est pas ma faute !
Mais il se calma aussitôt en voyant qu’il s’agissait en fait du père de son ami en titre et meilleur fan, Arthemus Visley, qui avait l’air encore étourdi par son téléplanning.
-Salut Arnie ! Alors vieux, ça mousse ?

Le père Visley était un vieux ringard, mais un vieux ringard sympa et cela fit plaisir à Arnie de le voir surgir dans sa maison sans même l’y avoir invité à une heure aussi tardive.

suite et fin du chapitre Ier

Citation :

-Ben ça alors ! Comment vous avez fait ? Je croyais que les sorciers étrangers ne pouvaient pas téléplaner dans les maisons d’habitation en raison d’éventuelles protections magiques ?
Arthemus Visley prit une mine déconfite et contrariée, avant de sortir prestement un dépliant de sa poche et se mit à chercher quelque chose, qu’il finit par trouver :
-Voilà, c’est marqué là, dans le guide des explications officielles. Dès que tu as eu dix sept ans, la protection a été annulée. Voila. C’est aussi simple que ça. Tu vois, pas de quoi casser trois pattes à un canard ni chercher midi à quatorze heures comme diraient les boudus. Ou alors pas de quoi faire pleurer un rigolard comme on dit chez nous, ou se faire pousser des doigts…

M. Visley était un vrai fan des boudus et il avait une collection complète de pièces d’automobile pour le prouver.
-Ca va, j’ai compris, M Visley, et tout le monde sait que les explications officielles de ce roman ne sont qu’un tissu de gloses navrantes à dormir debout pour justifier une incohérence textuelle ou un oubli malencontreux voire une négligence coupable. Ca ne trompe personne vous savez. Au fait, qu’est ce qui vous amène ?
-J’étais venu te chercher pour le mariage de Bull et Fleshe. Mais qu’est ce que c’est que ce bin’s ?

Il évita de justesse un jet bien ciblé mais un peu faiblard de Puddley, en dépit de ses chaussures pleines de vomi, pendant que Pétula, paniquée regardait son fils vomir comme les chutes du Niagara et son mari qui marchait comme un culbuto à cause du maléfice de diaphorèse de ses pieds alors qu’elle-même commençait à sentir autant qu’une poubelle d’après réveillon oubliée en plein soleil.

-J’ai été attaqué par les sbires de Lord Zap !s’écria Arnie en se composant aussitôt un visage meurtri par l’angoisse pour ne pas trahir l’énorme mensonge qu’il venait d’inventer. M Visley crispa les yeux comme si il avait entendu une fourchette racler le fond d’une assiette et non Puddley en train de pousser des rots écoeurants avec des hauts le corps si spectaculaires qu’ils en étaient de qualité olympiques.
-Les Crockmorts de celui-dont-il-ne-faut-pas-dire-le-nom, rectifia M Visley, avec une peur haineuse. Je vais réparer l’accident et pendant ce temps là, viens chez moi, j’habite chez une copine.
-Plait il ?
-Non, c’est une boutade boudue, mais de toute façon, plus personne ne se rappelle de ce film alors…
-OK, je fonce à la Grange.

C’était ainsi que se nommait la maison des Visley, pour la simple et bonne raison qu’il s’agissait vraiment d’une grange ; c’était spacieux, convivial et d’un charme rustique typique de la campagne. En d’autre terme, il fallait éviter les fientes de poules, traire Victoria la vache en gardant un œil sur les cochons qui pouvaient parfois se montrer agressifs et un tantinet entreprenants, surtout quand toute la famille mangeait dans l’unique pièce sur l’unique table et surtout les célèbres guignols de jardins, ces petites bestioles qui ressemblaient à des gros cailloux à pattes trop courtes déguisés en arlequins et qui portaient des canotiers. Arnie avec les frères Visley adorait les voir répéter des numéros de pantomime et se courir après en se cognant les uns dans les autres car une fois qu’ils étaient sonnés, il était alors facile de les envoyer dans le champs d’à côté à coup de pieds. Parfois, il arrivait que certains finissent éclatés contre le mur sous les yeux des autres concurrents hilares car on était alors éliminé et il fallait en plus nettoyer le mur. Et, faut il le préciser, rien ne lui faisait plus plaisir que de se retrouver avec des sorciers qui le vénéraient et le portaient aux nues et lui auraient donné leur chemise si Arnie l’avait acceptée. La famille Visley était d’une pauvreté sans égale et Arnie, titulaire d’un important patrimoine immobilier ainsi que d’un serf de maison et légataire universel de deux héritages, appréciait à sa juste valeur tous les sacrifices qu’ils faisaient pour lui en le nourrissant et l’hébergeant à l’œil. C’est donc dans cet état d’esprit qu’il se rendit en téléplanant à la Grange en laissant M Visley régler le problème à sa place. Arnie était désormais un homme majeur et responsable.

CHap II.1

CHAPITRE II réunion au sommet

(Meeting on the top)

La sensation que procure le téléplanning était toujours aussi pénible, se dit Arnie à part lui, car à chaque fois, on avait l’impression d’être catapulté la tête la première sur une piste de bowling, et l’arrivée dans les deux cas faisait le même effet. L’effet quille ne se dissipa nullement quand, à peine arrivé, Arnie fut déjà assailli par des groupies, qui s’avéraient en fait être des amis officiellement homologués, promus au premier rang, donc dans la classification du commun des mortels dont il ne faisait pas parti, ils étaient considérés comme ses meilleurs amis. Ils le méritaient bien, au vu du prix de leurs cotisations au fan club. Après tout, il était pour eux une sorte de dieu.

-Salut, comment ça va bien, Arnie ? Questionna une jeune fille blonde avec d’énorme lunette à triple foyer, une dentition agressive et un sourire par conséquent déplaisant. Mais vu qu’elle était douée, elle était utile aux yeux d’Arnie, donc il valait mieux la garder sous la main et ménager sa sensibilité.
-Salut, Hellmyone, répliqua Arnie posément d’un ton froid. Arnie détestait les débordements et ne pouvait comprendre comment des parents boudus avaient pu donner un nom aussi idiot à leur propre fille, à moins qu’il ne s’agisse d’un pari stupide ou d’une vendetta personnelle.
-Salut, Arnie, ça roule ma poule ?
-Heu, salut Connor, répondit Arnie un peu déconcerté par cette sortie, mais après tout, il était bien le digne fils de son père. Comment parler de Connor en lui rendant justice ? Il est des gens dans la vie qui ont une chance insolente, un bonheur écoeurant ; ces gens agaçants à qui tout réussi, qui ont le charme et l’intelligence, qualités trop souvent dépareillées, qui ont tous ce qu’ils veulent ou finissent par l’obtenir, et bien ces gens là, Connor n’en faisait ni n’en ferait jamais parti. C’était un poissard patenté et un incapable chronique souvent raillé, mais jamais surpassé dans son domaine, celui du ratage complet et de l’échec cuisant.

Il se rappelait encore quand Connor était sortit avec Lava Brownies et qu’elle l’appelait tout le temps Concon. A l’époque, Arnie et Hellmyone en avait beaucoup ri mais aujourd’hui…Ils devaient le faire en cachette pour ménager l’orgueil de mâle de Con qui en avait souffert. Hellmyone Grinder, fille de boudus, était rejetée de tous, ou presque, donc avait une légère tendance à vivre par et pour ses études pour l’essentiel et par procuration le reste de temps. En plus de tendance au déplacement psychotique. Arnie ne pouvait lui en tenir rigueur, car quand on a une vie ennuyeuse comme la pluie, on est bien obligé de trouver des dérivatifs, incluant les maladies mentales et la mégalomanie.

-Hé, les amis, annonça Arnie d’un ton faux, il faudrait aller sur la route de briques jaunes pour aller chercher nos fournitures, et peut être rencontrer le magicien.

Con le regarda les yeux ronds sans comprendre pendant que Hellmyone soupirait bruyamment.
-Plus personne ne connaît la route de briques jaunes, tu sais bien ; Pourquoi persister à faire des références que personne ne va comprendre ?
-Ben, j’aime bien la tête de Con quand je sors un truc qu’il ne comprend pas.
-Ah, d’accord. A part ça, quand est ce qu’on va aller faire nos emplettes sur la Route Traversière, alors ?
-Après le mariage, non ?
-Attends, on sera tellement ivre qu’on ne pourra pas y aller tout de suite après, je te rappelle qu’on a juste dix sept ans, le même âge que nos foies.
-Ce n’est pas une excuse, mais quand je disais après, je voulais dire pas juste après, en fait, mais après, bien après.
Comme d’habitude Arnie et Con s’entreregardèrent sans rien comprendre.
-Au fait Arnie, tu as pensé au faux Vortrux ?
-Je n’ai fait que ça, déclara Arnie en posant une main sur le cœur, et d’ailleurs, je crois qu’il va falloir que je retourne au 22, Square Guimauve.
-Pourquoi ?demanda Con.
-C’est chez moi, je te signale, et je pensais regarder la tapisserie de la Famille Clack pour essayer de trouver un pur-sang avec les initiales du message retrouvé dans le faux porte-clefs de Viperyn.
C’était l’objet de la dernière quête de Grumblebore pour récupérer les Vortruxes, qui lui avait coûté bien plus qu’une migraine.
-Waouh, c’est génial ! S’enthousiasma Con sans vraiment comprendre.
-Mais Arnie, qu’est ce qui te fait dire que tu vas trouver comme ça ?
-Tu as une meilleure idée toi ?
-Ben non.
- Alors ne discute pas. J’ai raison, comme pour Drapo Bonnbyle.

Con et Hellmyone se regardèrent à leur tour l’air franchement misérable. Arnie éprouva aussitôt un jouissif sentiment de supériorité qu’il n’avait pas ressenti depuis au moins deux heures.

-Je retrouverai aussi l’assassin du professeur Grumblebore, l’immonde Sivirus Snack et je lui ferais avaler son bulletin de naissance.
-Il y a des chances pour qu’il n’ait pas très faim, tu sais, objecta Con.
-Attends une seconde Arnie, j’ai fait des recherches sur ce R&B et j’ai trouvé un tas de choses.
-Et c’est intéressant ?
-Franchement, est ce que mes recherches sont passionnantes d’habitude ? On cherche juste un crockmort qui se serait amendé et dont les initiales sont R&B et j’ai trouvé des noms, comme Jennifer Lopez par exemple, mais je ne voit pas le rapport…
-Je te rassure, nous non plus commenta Con, mais si elle est dans le coup, j’espère que je pourrais lui demander un autographe.
-Mais, c’est une chanteuse Boudue et je l’imagine mal faire un numéro de danse à lord Zap.

Les deux avaient grimacé à l’audition du nom.
-N’empêche, continua Con, j’ai beau porter la robe, je n’en reste pas moins un homme.
-J’ai l’impression qu’on s’égare, s’irrita Arnie. Autre chose peut être ? demanda t il plein d’espoirs à son amie Hellmyone.
-J’ai trouvé les minutes de vieux procès de crockmorts avant qu’ils ne soit expédiés à Alcatrazban sur l’e-magenet, l’internet des sorciers, précisa t elle à l’intention de Arnie qui n’était pas coutumier des médias du monde de la sorcellerie et j’en est trouvé deux, en l’occurrence Rhasmany Eudôra Boulaloulala et l’autre, sans doute n’est ce qu’un détail sans importance, il s’agit de Romulus Emorick Bonnbyle.
-Quoi ?! S’exclamèrent Con et Arnie de concert, il serait parent avec ce fourbe de Drapo et de son père Lucain ?
-Apparemment oui, dit sèchement la jeune fille, un nom aussi idiot, ça ne s’invente pas.
-Damned, il ne pas être si mauvais, si il est un traître à celui-qui-a-un-nom-pas-prononçable-à voix-haute-sans-aussitôt-éprouver-une-crainte-révérencielle-et-se-sentir-totalement-ridicule, fit remarquer justement Con.
Con et Arnie explosèrent de rire en se tenant les côtes.
-Arrêtez un peu, ce misérable est impliqué dans le meurtre du directeur.
Ils s’arrêtèrent aussitôt de rire comme des tanches et redevinrent sérieux.
-Au fait, sais tu si Hagworst va rouvrir ses portes en chêne liège de Belgique cette année ?
-J’ai entendu dire que oui, et le ministre du redressement pour l’orthodoxie de la pratique magique, la surveillance et la lutte contre les mages sombres a choisi par décret du conseil supérieur de la magie et contresigné par le bureau de liaison international de l’utilisation de la magie à des fins purement civiles de choisir un nouveau directeur.
-Ouah, tu as fait du droit magique en plus ?s’étonna Con.

Chap II.2




-Non, je l’ai lu dans le sorcier libéré.
-Tu plaisantes ? C’est un média de propagande totalement à la botte de Ralfus Screamgoose. Je suis certain qu’il l’a nommé sans demander l’avis de qui que ce soit.

Arnie ne se rappelait que trop bien son entrevue avec le petit ministre chauve avec ses lorgnons bicolores en métal patiné, sa cape de velours côtelé marron beige, son justaucorps mauve, ses collants verts et ses bottes rouges. Mais, au-delà du mauvais goût plus qu’évident du nouveau ministre en place, il n’avait pas oublié les propos qu’il avait tenus à Arnie.

-Vous êtes le sous fifre de Grumblebore jusqu’au bout de vos cheveux mal peignés !
-Parfaitement ! Je suis mal peigné et je le reste, et dans le dire et dans le geste, avait alors répliqué Arnie avec fougue en se passant la main dans ses cheveux en bataille, en signe de rébellion, ce qu’il avait regretté par la suite car elle y était restée emmêlée un bon moment, ce qui avait amusé considérablement Greg et Phil, les frère jumeaux de Con, car il avait dû manger sa dinde de Noël d’une seule main. Il parait qu’ils leur avait même donné une idée de farce et attrape pour leur magasin dont il était actionnaire principal, « Visley, canulars pour sorciers vicelards ».
-Je…vous…briserai !s’était alors écrié le ridicule petit ministre d’une voix nasillarde avant de récupérer Gerbyl, le troisième fils des Visley qui s’était rangé du côté du ministère pour de basses raisons matérielles, comme d’avoir un appartement à deux pièces tout confort avec eau courante en plein centre ville et échapper à la cuisine de sa mère. Cela ne trompait personne.

-Qui il a nommé cette fois ?demanda Con un peu tremblant.
Tous les trois se rappelaient la précédente et désastreuse nomination d’un agent du ministère à Hagworst, Calamity Cambrage, au poste d’accusateur principale.
-C’est quelqu’un que je ne connaît pas qui s’appelle Drake Snattle.
-Ca promet, dit Arnie d’un ton cinglant.
-Comment va Bull au fait ?demanda Hellmyone en changeant brutalement de sujet.
-Bien, mais il ne mange plus que de la viande saignante : tu devrais voir ça Arnie, quand il dépèce le bœuf familial avec ses dents et que ça lui dégouline sur la mâchoire, c’est grave trop de la balle. Son système pileux c’est développé aussi, mais Flesche ne s’en plaint pas. Il a aussi tendance à uriner un peu partout et à jouer avec des balles ou des bâtons. Sinon, tout est normal.
-Il ressemble à Chubakka maintenant, mais en beaucoup plus roux, signala Hellmyone avec un sourire en coin assez équivoque.
-Tant qu’il parle toujours…Heu, il parle toujours, n’est ce pas ?
-Oui, bien sûr. Finalement on s’adapte assez bien, sauf les puces et les poils qu’il sème partout ; maman va tourner folle à force de déboucher la bonde de la baignoire…
-Oui, bon ça va, le coupa Hellmyone d’un ton abrupt, ce n’est pas trop le moment d’en discuter, fit elle en désignant Elmyra Visley qui venait à leur rencontre. Comme toute la famille, elle avait les cheveux rouges, conséquence du maléfice du Murex, car les Visley étaient des Purs-Sangs % sorciers et considérés comme traîtres. C’est pour cette raison qu’un crockmort particulièrement tordu leurs avait lancé cette malédiction héréditaire. Désormais, on les repérait de très loin.
-Mon Arnie chérie ! S’emporta t elle en serrant Arnie de toutes ses forces.
Elle était d’une force prodigieuse pour une femme entre deux âges et Arnie commençait à voir de magnifiques petites étoiles danser devant ses yeux alors que ses pieds se balançaient à un demi pied du sol. Heureusement pour lui et avant qu’il ne devienne une chose molle et inconsciente, Mrs Visley le reposa par terre en le saoulant de paroles, en le gavant comme une oie de nourriture aussi riche en cholestérol que déconseillé par tout médecin digne de ce nom qui souhaiterait voir son patient passer la barre des trente ans.
Arnie, à deux doigts d’exploser, s’allongea et demanda à Con de lui raconter comment était censé se passer un mariage de sorcier.
-J’en ai fait qu’un seul, il y a longtemps et je ne me rappelle plus trop, j’étais tout jeune et très à l’aise dans mes chaussures, puisque j’ai dansé sur une table avant de vomir dans un cor de chasse.
-Je m’en doute, soupira Arnie pour masquer un irrépressible rot, mais la cérémonie ?
-Ca, je pense qu’on le saura demain, à moins de demander à Hellmyone de faire une recherche…
Celle-ci releva la tête du livre qu’elle était en train de lire et montra le titre du livre au deux jeunes hommes : il s’agissait du guide du mariage de sorciers pour les nuls.

CHAPITRE III : un mariage raté.
(Missed wiz-wedding)

Le lendemain matin, Arnie se réveilla encore ballonné comme un ballon de baudruche à cause de la nourriture très riche et très saine de la campagne qui constituait l’alimentation des Visley. Un rapide coup d’œil dans la mezzanine lui appris que tous le monde était déjà levé, car même le drap qui séparait le coin des filles était tiré. Un hululement attira son attention : ce n’était qu’Eldridge, sa chouette bulotte qui saluait le réveil de son jeune maître. Juste à côté d’elle, il aperçut Big, l’Hiboulet de Con, qui était, d’après ce qu’il savait, un croisement entre un hibou et un poulet. Arnie se frotta les yeux et réprima du poing une remontée acide de la veille ; il faudrait vraiment dire à Mucus Hagraf, le maître Ruban de Hagworst, d’arrêter de faire tout ces croisements, plus ou moins raté d’ailleurs, sans quoi, on ne saurait plus quoi est quoi. Con et lui n’avaient accepté ces animaux que pour lui faire plaisir, mais il faut bien admettre qu’Eldridge sentait la marée basse et que Biggarmaggedon ne cessait de tout casser quand il entrait quelque part ; mais le pire, se dit Arnie en le surveillant du coin de l’œil, c’était Volenrond, le chatteigne d’Hellmyone, qui volait en cercle toutes griffes dehors prêt à attaquer une cible au hasard conformément à l’instinct de prédateur qui était le sien.

-Ca y est tu es réveillé ? demanda Con dont la chevelure rouge venait d’apparaître en haut de l’échelle. Les animaux postaux ont amené la liste des livres de cours et ma mère ira les chercher pendant que nous, on préparera tout pour demain.

Arnie poussa un grognement de mépris, car Con lui avait apporté un plateau repas du matin à la mode Visley, c'est-à-dire bol de lait entier, avec quiche aux lardons, une grand verre d’huile d’olive, une assiette creuse d’une crème fraîche plâtreuse ainsi qu’un rocher de beurre qu’il était censé étalé sur du pain si complet qu’on aurait pu s’en servir pour colmater une brèche dans un barrage hydroélectrique.

-Je n’ai pas très faim, ce matin marmotta Arnie à la vue du gargantuesque festin.
-Mais tu vas tout manger quand même, n’est ce pas ? Tu ne ferais pas de peine à ma mère quand même ? Nous on est obligé, mais toi, c’est par plaisir, hein ? Hein ?répéta t il avec un sourire ironique et une étincelle dans le regard qui pourrait s’apparenter à du sadisme.
-Ecoute, Con, j’ai beaucoup réfléchi cette nuit, pendant la digestion, à propos des Vortruxes. Moi, j’ai détruit l’agenda, Grumblebore a détruit quant à lui la montre gousset de Radorian Graunt, le grand père de Lord Zap, et en dépit de la piste, on n’a pu récupérer qu’un faux la dernière fois. Je me suis dit que, si ça se trouve, quelqu’un essaie de me faire de la concurrence déloyale.
-Non, affirma Con en bloc, c’est sûrement un tour de passe-passe pour te mâcher le travail afin de t’éviter de chercher les Vortruxes pendant tous le roman en t’empêchant de faire ta dernière année d’étude pour que tu devienne un Augur. Crois moi sur parole, tout est combiné, déclara t il en montrant le dépliant officiel des explications et justifications de dernières minutes à l’attention des petits malins qui relèvent des incohérences alors qu’on ne leur a strictement rien demandé.

Arnie chérissait l’ambition depuis sa quatrième année, de devenir Augur, c'est-à-dire faire partie de la brigade d’élite du ministère, les chasseurs de mages sombres et plus généralement de ceux qui ne sont plus à la mode. Et il y en avait beaucoup trop.
-Ouais, tu dois probablement avoir raison.
A peine Arnie avait il dit cela qu’un gros ‘boombommbadabooom’, retentit ; ce n’était que Zobby, le serf de maison qu’Arnie avait libéré en deuxième année. Le serf aimait les entrées fracassantes.
Zobby, la peau rose bonbon et vêtu d’un costume trois pièces de toute élégance, brandissait sa canne avec ostentation à l’attention d’Arnie.
-Comment ça va Zobby ? Est-ce que ma filiale de produits dérivés se porte bien en Ecosse ?
-Oui, on ne peut mieux Arnie, répondit le serf du tac au tac du ton de l’homme d’affaire concentré et un brin dédaigneux des rapports humains.
-Ca alors ! Tu l’as promu directeur alors que ce n’est qu’un serf !
-Exactement, répliqua Arnie, puisque je ne le paye pas. Je l’ai libéré moi, donc, je pouvais parfaitement lui ordonner de reprendre sa servitude à mon service. C’est un serf de bureau, maintenant.

Le serf hocha la tête et ajouta : « -Je n’ai pas non plus d’assurance personnelle ni professionnelle, pas de golden parachute, aucune stock options, pas le moindre titre de participation dans la société Polder.
-Mais c’est honteux ! S’indigna Hellmyone, sortie d’on ne sait où, certainement attiré par le sujet et qui avait manifestement tout entendu.
-Ah non, tu ne vas pas recommencer avec tes idées de défense des SM, s’emporta Arnie.
-Tu sais très bien que je suis pour la déréglementation et l’ultralibéralisme ainsi que la privatisation de tous services qui ne regarde pas directement l’état, mais il faut aussi être capable de donner des garanties aux dirigeants et aux cadres supérieures afin de leur assurer un minimum d’assurance sans un maximum de responsabilités.
-Mais c’est ce qu’il aime, Hellmyone, s’emporta Arnie, d’ailleurs si il est là, c’est encore pour que je le fouette alors que je n’en ai nullement envie…Encore que…
-Oui, Arnie, j’ai été méchant, je mérite une correction supplia le serf en se jetant à plat ventre, faites moi mal, s’il vous plait !
-Pas aujourd’hui Zobby. Qu’est ce que tu voulais au juste ?
-Rien, juste passer le bonjour, me prendre un coup de latte ou un bourre-pif, déclara t il en levant un regard plein d’espoir vers Arnie, et vous dire aussi que j’ai explosé mes objectifs de vente et que j’ai développé la poupée Arnie, qui lance les trois sortilèges Injustifiables à la suite, triompha t il en exhibant une petite poupée très ressemblante, des vêtements à la cicatrice en passant par la couleur des yeux.
-Tiens, donne la à Con, de toute façon, il n’aura jamais les moyens de se la payer. Faisons un beau geste publicitaire.
-Merci, Arnie, dit celui-ci aussi rouge que ses cheveux.
-Mais en fait, il y a un problème et je suis sûr qu’il vous faudra me fouetter et me frapper très fort pour ça.
-Et qu’as-tu dont fait ?
-En fait, c’est Raklure, votre serf de maison en titre. Il n’arrêtait pas de faire le pitre, de manger des yaourts périmés pour aller parler la bouche pleine aux gens qui étaient restés à Hagworst, faire des pets enflammés, organiser une balle au prisonnier avec les fantômes et à déféquer dans les soupières. C’est très désagréable, croyez moi.
-Le rat ! Il est reparti au Square Guimauve ?
-C’est ce que je pense, Arnie, car le portrait de sa maîtresse vénérée est resté là bas.
Arnie ne se remémorait que trop bien cette peinture représentant Mrs Clack, la mère de son témoin de moralité et parrain.
-Arnie, commença Hellmyone, il faudrait aller à Londres pour le récupérer et l’empêcher de dévoiler tout nos plans de batailles. Tu sais combien il vénère la cause des crockmorts.
-Mais, on n’en a aucun, dit Con d’un air effaré. Il y en a un, finalement ?
-Laisse tomber, Con. Je téléplane tout de suite à Londres.
-On vient avec toi !s’exclamèrent en chœur les deux amis.
-D’accord, pourvu qu’on puisse assister à ce mariage, car j’aimerai vraiment voir un mariage de sorciers, me prendre une cuite et draguer des serveuses.
-Toi aussi tu as des problèmes d’hormone ?lança Con plein d’espoir sous le regard plein de commisération de la jeune fille. Et tous trois disparurent pour se retrouver quelques respirations plus tard devant la maison ancestrale des Clack, car plus aucune des protections dressées n’étaient restées après le grand saut du professeur Grumblebore.

-C’est encore plus minable que chez toi, fit remarquer Hellmyone.
-C’est rien de le dire approuva Arnie.

La maison était en effet encore plus pourrie que la dernière fois car cette fois ci, plus personne ne résidait ici à titre permanent ou provisoire, excepté le serf de maison et aussi peut être Monbingo Flatcher, un petit escroc minable qui refourguait en douce l’argenterie et les meubles qui se laissaient faire.
-Effectivement, approuva Hellmyone après qu’Arnie lui eu posé la question, Monbingo a été libéré d’Alcatrazban il y a peu. Heureusement d’ailleurs, sinon, t’imagine les difficultés qu’on aurait eu à le contacter ?
Arnie jeta un coup d’œil soupçonneux à la jeune fille avant d’entrer dans la maison des Clack.
-Arrière Satan, vade retro satanas ! beugla le portrait de Mrs Clack. Vous finirez brûlé dans les flammes de l’enfer, condamnés à pourrir dans la géhenne immonde dont vous êtes issus !
-Ferme la, soupira Con en rabattant le rideau de fer sur le portrait de la vieille mégère.
-Arnie, demanda Hellmyone, tu ne nous avais pas dit que la mère de Sirious était une intégriste ?
-Et alors ? Est-ce que je t’ai déjà parlé de mes verrues plantaires ?
-Au fait, Arnie, qui c’est le type à côté ? Je n’avais pas vu ce tableau la dernière fois.

Con fit visiblement un effort mentale surpuissant pour se remémorer son précédent séjours dans la maison des Clack, mais Arnie savait pertinemment que c’était inutile, et ce, pour deux raisons : -La première, c’est que Con ayant un sens médiocre de l’orientation, il serait bien en peine de décrire exactement les lieux par lesquels il était passé et secundo, ce tableau n’était effectivement pas là auparavant. Mais après tout, cela n’avait rien de surprenant, car dans le monde des sorciers, il était fréquent que les cadres se baladent sur les murs pour profiter du soleil ou tout simplement changer de vue.
-Dorian Gray, lut Hellmyone à voix haute, je n’ai jamais vu une peinture aussi affreuse, même chez les boudus, à moins qu’il y ait des surréalistes aussi chez les sorciers, se demanda t elle à voix haute en jetant un bref regard à Con qui haussa les épaules.
-On s’en fiche Hellmyone, il faut trouver Raklure que je lui ordonne de reprendre le tri du courrier en souffrance sinon, c’est Zobby qui va en écoper.
-D’accord, fit elle, je prends les étages, Con la cave et toi, Arnie, le rez-de-chaussée.
-Mais Hellmyone, protesta Con, tu sais combien je déteste descendre à la cave.
Arnie et Hellmyone regardèrent Con jusqu’à ce qu’il obtempère en bougonnant « moi, ce que j’en disais »

Ce fut l’occasion pour Arnie de se souvenir de son parrain et témoin de moralité, Sirious Clack, qui avait dû rester enfermé dans cette vieille bâtisse qui sentait le moisi,le rance et la graisse de frites ; il était resté des mois durant à se tourner les pouces à faire des maquettes en allumettes, que Arnie pouvait encore contempler avec un doux sentiment de béatitude, alors que tous les autres risquaient leurs vies et leur réputation en s’opposant au ministère en distribuant des tracts annonçant en vrac le retour de lord Zap, la fin du monde et les pronostics du tiercé sorcier. Il faut bien appâter le chaland, après tout.
Arnie réfléchit deux minutes et se dit en lui même qu’avec le recul, les fonds dépensés auraient pu sans doute être mieux utilisés que dans l’abattage systématique de centaine d’arbres innocents au profit d’une propagande d’une utilité très contestable, mais bon, après tout, ce n’était pas son argent. Et puis, manque de chance, pile le jour où Sirious décide de se dégourdir les jambes en allant au ministère, il se fait trucider par Gériatrix Desmange.
Il se souvint également du buffet qui regardait d’un sale œil tous ceux qui passait devant lui en faisant à l’occasion des croche pieds en ricanant aux étourdis et dans lequel il avait trouvé ce porte-clefs ridicule qui…

-Hellmyone !

-Quoi ?demanda celle-ci après une cavalcade effrénée dans les escaliers, baguette au clair.
-Tu te rappelles de cette assiette en porcelaine planante qui insultait à tout va ? Regarde, elle est toujours là, je pourrais peut être l’offrir comme cadeau de mariage à Flesche, qu’en penses tu ?
La jeune fille le toisa avec un mépris si tangible qu’il sentit son nez s’écraser.
-Non, idiot, moi, ça ma rappelle le porte-clefs qu’on arrivait pas à ouvrir.
-De toute façon, comment veux tu que le Vortrux porte-clefs arrive ici ? On aurait de toute façon reconnu le signe de Vyperin.
Hellmyone ressortit son dépliant qu’elle mis sous le nez de Arnie.
-Et le sortilège polyformique, tu y avais pensé ?
-Mais, bon sang, mais c’est bien sûr ! Avec un sortilège polyformique, il aurait pu déguiser le Vortrux en porte-clefs ordinaire.
-Quel génie, railla Hellmyone, à peine ironique. Viens avec moi à la tapisserie, je crois que je peux faire le lien.
Une fois devant la tapisserie représentant l’arbre généalogique de la lignée des Clack, elle lui montra la branche des Clack et la branche jumelle des Bonnbyle, avec les ancêtres de Drapo, Harpo, Zeppo, Groucho, Chico, Bilbo, Frodo et au milieu Emorick Clack !
-Mais, je croyais qu’il s’appelait Bonnbyle.
-Il a dû changer de nom pour ne pas qu’on fasse le rapprochement avec Sirious, qui détestait la magie pas clair.
-C’est un peu bancal comme explication, mais on s’en contentera.
-J’en suis ravi, dit un voix d’un ton aigre derrière eux.
Tous deux se retournèrent, baguettes dégainées, pour apercevoir Con, le visage congestionné par une grimace.
-Qu’est ce qui t’arrive encore ? demanda Arnie d’un ton peu amène, vexé d’avoir eu peur.
-Aïe, j’ai retrouvé Raklureuuu, geignit il, et c’est seulement à ce moment que Arnie vit que Raklure avait planté les dents qui lui restaient dans le mollet de Con et celui-ci était revenu en boitillant en cognant sans ménagement dans les montants de portes et les meubles le SM qui était contusionné de partout. Arnie réprima un hurlement de rire alors que les yeux de Con s’embuaient de larmes.
-Je t’ai déjà dit qu’il ne fallait pas les frapper quand ils s’accrochent à toi. Arnie avait en effet beaucoup d’expérience en la matière car avec Zobby, il avait eu un entraîneur hors pair.
-Il faut les chatouiller ou les faire rire et là, il te lâche. Attends, je connais le truc.
Arnie brandit sa baguette en direction du serf agrippé au mollet de son ami et prononça la formule guiliguiliguili.
Cependant, à part un court jet de substance verte et puante, rien ne se produisit.
-Damned !pesta Arnie, les crockmorts ont dû encore lancer un terrifiant sortilège anti magie. Désolé, vieux, t’es cuit.
Hellmyone brandit sa baguette de 23.5 pouces, en bois de palette avec nerf de bœuf et prononça la formule : presto !
Le serf fut catapulté tête la première dans le mur et resta groggy pendant au moins cinq minutes.
-Merci, Hellmyone, dit Con d’un ton contraint en jetant un regard lourd à Arnie qui sifflotait en portant un intérêt soudain à ses ongles.
-J’aimerais quand même savoir ou est passé ce porte-clefs ; c’est peut être cet idiot de Monbingo qui l’a vendu.
-Ne m’en parle pas, se lamenta Arnie, tu te rend compte de l’argent qu’il m’a volé sans même me donner un petit pourcentage ?
Arnie se baissa et attrapa Raklure pour le réveiller à coup de gifles, mais Hellmyone l’interrompit :
-Laisse. Je vais le réveiller, dit elle d’un ton sec en levant sa baguette sur le serf encore dans les vappes. Il faut traiter les SM comme ils le méritent.
-Debouladdan !commanda t elle et le serf ouvrit de petits yeux glauques et chafouins.
-Le maître…viendra ; il a promit de faire de moi…un immortel…Au lieu de ça, il m’envoie un nain à lunette.
-Non, Raklure, tu te trompes, tu confonds avec le Dracula de Coppola. Tu regardes trop la télé, le conspua gentiment Hellmyone. .
-Voilà pourquoi c’est aussi sordide ici !s’exclama Arnie, cet feignasse regardait la télé au lieu de faire le ménage !
Un fois la mère Clack dans la sciure, la zapette te revenait, hein saleté ?
-Ne prononcez pas ce mot, binoclard ahuri, grinça le serf.
-De quoi ? Saleté ?
-Mais non, l’autre mot, celui qui est un composé du nom de celui-dont-on-doit-éviter-de-donner-le-nom-à-voix-haute-des-fois-qu’il-ne-serait-pas-loin, crétin à roulettes.
-Ah oui, c’est vrai. Je t’ordonne te reprendre ton service auprès de Zobby et au trot sinon, je ne te libère pas.
-J’y cours mon maître qui sent le purin. Au fait, le sale Flatcher a laissé un post-it sur le frigo, j’ai pensé que vous préfèreriez la savoir, hurluberlu décérébré.
-Et c’est maintenant que…disparaît de ma vue et que je n’entende plus parler de tes frasques !
Hellmyone avait l’air dubitatif et marmonna pour elle-même : un post-it, non mais vraiment.
Une fois dans la cuisine, ils lurent, enfin Hellmyone le lut pour tous le monde, car Con était trop lent et Arnie dyslexique, et cela disait :
Cher Arnie,
Je me suis permis de vendre quelques bibelots et des breloques personnelles de Sirious histoires de rebondir. Je dois me mettre au vert pour un moment, mais rassure toi, j’ai gardé la vieille Norton de ton parrain au grenier, je me suis dit que ça pourrait te servir si tu voulais partir à ma recherche, ce qui, je dois bien te le dire, ne risque pas d’être facile et ça te ferais rater le mariage. Bisous bécot.
PS : il reste des lasagnes dans le frigo, il faut les manger avent le 1er juin. M.F.
-Cet imbécile se moque de nous, s’emporta Arnie.
-Regarde il y a encore un post-scriptum.
PPS : par contre il faut faire le plein de la moto et lui demander poliment de démarrer.
-Attends que je mette la main dessus, je vais te me le…
-Oui, mais il fait un beau geste, commenta Con en ouvrant la porte du frigo.
Chez les sorciers en effet, il n’y avait pas de date de péremption, et Arnie, consacrant une place importante à l’empirisme dans l’apprentissage de la vie, décida de ne rien en dire à Con.
Une fois que Con eut dévoré la moitié du plat de lasagnes avariées, Arnie prit une décision.
-Je prends la bécane de Sirious et je vais choper tout de suite cet escroc. Qui m’aime me suive !
-Heu, Arnie, commença Con qui avait déjà un peu pâli, sur la moto, on ne peut monter qu’à deux ; je crois que je vais rester là, je ne me sens pas très bien.
-Comme tu veux. Mais méfie toi des toilettes, elles n’aiment pas être réveillées par la chasse d’eau.
Les deux amis abandonnèrent donc Con à son triste sort en se ruant au grenier où était garée la moto magique.
Après qu’Hellmyone eut fait le plein avec son incantation miracle, Arnie entreprit de murmurer à l’oreille de la moto.
-Tu sais que tu as de beaux phares, toi ? Jamais je n’ai vu un aussi beau pot, et ce radiateur, quelle grâce, quelle distinction…
Au bout de dix minutes de flagorneries intensives, la moto consentit à démarrer de mauvaise grâce.
-C’est pas son jour, elle pisse l’huile.
-Balivernes, répliqua Arnie, les vieilles anglaises ne fuient pas plus que les autres, tout est question d’ajustage des joints moteur.
Les deux amis enfourchèrent la moto et s’envolèrent vers les cieux étoilés. Quiconque aurait pu les voir ainsi, devant la pleine lune ce serait peut être dit qu’ils volaient vers le pays imaginaire, ou bien qu’on tournait un remake d’E.T. ou qu’ils partaient tous deux à la conquête de leur folie et de leur gloire ou tout simplement ce pauvre boudu se serait dit qu’il devait arrêter le vieux whisky frelaté.
-Comment on retrouve Monbingo ?
- Zut, je n’y avais pas pensé, pesta Arnie. Tu as une idée, toi ?
-Evidemment, ferme les yeux et pense à l’endroit où tu veux être et on s’y rendra en passant par l’interstice. Il va faire noir et froid, mais n’aie pas peur, reste concentré et visualise la destination d’arrivée. Facile, non ?
-Mais qu’est ce que tu racontes ?
-Laisse tomber, c’était une référence. Invoque un latrinus, il te conduira directement à lui.
Arnie la regarda par-dessus son épaule, totalement abasourdi.
-Fais moi confiance, un latrinus retrouverait n’importe qui, il ne se guide pas avec ses yeux ; il suffit de donner une image claire de la personne et il nous y conduira tout droit.
-Tu as lu ça ou ? Dans ce stupide dépliant ?
-Pas du tout, c’est dans un livre de Borellus Custodes, pénétrer l’invisible.
-Si c’est un classique, alors tant mieux. Arnie prononça alors sa formule, aspiro latrinus ! Du bout de sa baguette jaillit une fumée brunâtre qui forma un court instant le latrinus d’Arnie, une chauve-souris.
-Mince alors, s’irrita t il, j’ai une baisse de régime aujourd’hui.
Hellmyone sortit sa baguette non sans jeter un regard courroucé à Arnie et dit : presto ! Cette fois, ce fut le latrinus d’Hellmyone qui apparut, un éléphant de couleur fushia.
-Cherche Rex, cherche Monbingo Flatcher !
-T’es vraiment sure que c’est comme ça qu’il faut faire ?
-Regarde plutôt.
L’éléphant immatériel se précipita trois pâtés de maisons plus loin, et se mit à renifler avec sa trompe devant une antique bâtisse encore plus délabrée que le 22 du square Guimauve et qui ressemblait à un squat.
-Merci Rex, cria Hellmyone à l’éléphant qui s’évanouissait, non sans se cabrer avant de disparaître complètement.
-Ce sale voleur manque singulièrement d’imagination ; il choisit toujours de vieilles ruines pour se cacher.
-On en parlera à son psychothérapeute, mais pour l’instant, trouvons le.
Les deux pénétrèrent dans la maison qui était vide et totalement dépourvue de meubles.
-Tu avais raison, Arnie, mon latrinus s’est trompé ; si il est venu ici, il est déjà reparti depuis longtemps.
-Pas sûr…murmura Arnie qui se rappelait la ruse du professeur Boniface Sludgeborn, il se cache peut être.
-Voyons, c’est ridicule, il n’y a rien ici, il faudrait qu’il soit…Ho, je vois, fit elle en comprenant soudain.
-A mon signal, on balance tu sais quoi à la volée ; si il se cache, crois moi, ça va le faire sortir.
Arnie se tut et un silence pesant s’installa pendant cinq bonnes minutes ou rien ne vint troubler ce calme soudain et irréel, quand subitement…
-Vas y ! Abascotch !
Les traits de lumière partirent dans toutes les directions jusqu’à finalement frappé un mur qui n’en était pas un. Monbingo tomba raide sur le sol, totalement abascotché.
-Haha, regarde qui nous avons là. Au moins, il a bien travaillé son camouflage, le bougre. Ranime le, moi je pourrais me tromper.
Hellmyone obtempéra et réanima l’homme aux traits lourds et cernés. Apparemment, Alcatrazban ne lui avait pas fait de bien, car il ressemblait encore plus qu’avant à un porte manteau, les puces en prime.
-Vous êtes durs avec moi les jeunes, maugréa t il, en se frottant une mâchoire bleuie par une barbe naissante. Je voulais te dire Arnie pour ton argent que je…
-On n’est pas là pour ça, l’interrompit Hellmyone, sous le regard scandalisé d’Arnie. Ou est le porte-clefs que tu as fauché au manoir ?
-Ah, ce porte-clefs là…Je l’ai vendu à un type au visage masqué, je ne peux rien vous dire de plus, si ce n’est que je n’ai pas pus en tirer plus qu’une Torgnole et demi, alors si on déduit ma commission…Pareil pour le miroir.
-On s’en fiche du prix, il faut retrouver ce machin, c’est important.
-De quoi ? Le porte-clefs ou le miroir ?
-Quel miroir ?
-Ben, je l’ai trouvé dans une malle au grenier, il était un peu ébréché et tout vieux, je me suis dit qu’il ne manquerait à personne.
-Nous voila beaux, maintenant, s’énerva Hellmyone, notre seule chance de mettre la main sur un Vortrux qui part en fumée…
-Mais non, voyons, en Torgnoles, en Crosses et en Talion.
-Boucle là, tonna Arnie en abascotchant de nouveau Monbingo pour pouvoir réfléchir.
-Hellmyone, le miroir que cet imbécile a vendu, j’en possède un autre. On peut raisonnablement espérer que celui qui a acheté le lot l’ignore, mais moi, je pourrais savoir où il est.
-Arnie, mais c’est génial ! Sans même utiliser le dépliant pour les raccourcis et solutions de facilités !
-N’empêche, on a encore deux problèmes à résoudre, enfin trois si je compte la diarrhée aiguë de Con ; en premier lieu, rien ne me dit que l’autre miroir n’est pas au fond d’une malle ou brisé…
-Et l’autre ?
-On va rater le mariage.

CHAPITRE VII : les révélations de la souvette

(Remembowl’s revelation)

-Je t’assure, Hellmyone, il faut vraiment qu’on se dépêche.
-Je suis bien d’accord avec toi, surtout, si celui-qui-a-un-nom-aussi-risible-que-terrifiant fait irruption dans ton sommeil pour te réveiller, répondit elle de mauvaise humeur.
Hellmyone était toujours grincheuse avant d’avoir lu les ‘infos du mage’, le matin.
-Quoi de neuf ?
-Rien, mais toujours des meurtres sordides. Cette fois ci, c’est un certain Coriolan Wolske qui a disparu.
-Il n’est peut être pas mort.
-Sa baguette a été retrouvée émincée en brindilles. Admet qu’il y a des chances pour qu’il ait été exécuté.
-Moi, j’aimerais qu’on revienne au problème de la souvette, rappela Arnie d’un ton impatient.
-Tu fais bien d’en parler, Arnie, puisque j’ai trouvé les moyens de séparer les bribes de souvenirs entre eux et les monter ensemble pour qu’ils soient diffusés en continu. Par contre, c’est difficile de faire le tri.
-Il y a autant de souvenir que ça ?
-Non, heureusement, mais il faut les organiser. J’espère y être préparée incessamment sous peu.
-Tant pis, moi de mon côté, je vais réessayez le miroir, dit il en pataugeant dans son porridge marron.

En fin de journée, dans la salle commune désertée par les bon soin de Con qui avait absorbé à cette fin la liqueur de flageolets des frères Visley, Arnie pu se concentrer à loisir sur l’énigme du miroir : réfléchir sans parler, parler sans réfléchir…
-Qu’est ce que je suis bête !s’écria t il en se frappant le front.
-Tu sais, je pouvais le dire à ta place, dit Con d’un ton suave.
-Merci bien. Je viens de comprendre qu’en fait, en regardant ce miroir, fit il en empoignant le miroir dans la bon sens, il faut juste parler pendant qu’il réfléchit, enfin je pense.
-Vas y, essaye.
-Heu, allo ? Non, qu’est ce que je pourrais di… Mais il s’interrompit car le miroir s’était subitement mué en une sorte de petite lucarne sale qui ouvrait sur une pièce aveugle uniquement éclairée par une bougie. Dans la pièce, on pouvait voir un homme de dos, qui était courbé en deux, probablement en train d’écrire ou de réfléchir à quelque chose. L’homme, tout de noir vêtu, mit de côté ce qu’il faisait pour prendre quelque chose dans un tiroir, et Arnie pu voir qu’en fait, il jouait avec un M. Patate. Arnie ouvrit des yeux ronds : juste devant le miroir, qui devait servir de miroir d’appoint par rapport à la vue qu’il donnait, on pouvait voir un guéridon sur lequel étaient étalés le porte-clefs de Vypérins et une antique chope de bière en étain marquée d’un ‘P’.
Les deux amis étouffèrent une exclamation et Arnie eu le réflexe de rabattre le miroir en prononçant à voix basse la formule inverse, c'est-à-dire réfléchit sans parler. Malheureusement, ils entendirent tous deux distinctement la voix de l’homme qui disait quelque chose du genre « -Qu’est ce qui… ».
-Ouf, on l’a échappé belle, s’exclama Con en passant théâtralement sa main sur son front.
-Pas sûr, répondit Arnie, je vais mettre ce miroir dans un coin à l’abri, des fois que notre homme comprenne l’astuce.
-En tout cas nous sommes fixés ; il y a bel et bien un type qui a récupéré deux vortruxes.
-Reste à savoir qui c’est et où il se cache.

Les deux racontèrent le lendemain à une Hellmyone plus grincheuse que jamais ce qu’ils avaient découvert.
-Moi aussi, j’ai une bonne nouvelle, fit elle, je pense que Arnie va pouvoir aller faire son tour dans la souvette.
-J’ai essayé de monter en boucle les quelques souvenirs qu’il y avait en me concentrant sur les plus gros ; j’ai fait le choix d’écarter certains pour isoler les plus denses. J’y ai passé presque toutes mes soirées depuis trois semaines. J’espère que je n’ai pas fait une erreur, fit elle en se parlant à elle-même.
-T’inquiètes, on saura vite si c’est pas ce qu’on cherche, la rassura maladroitement Con.
Elle tendit la cuvette à Arnie en lui souhaitant bonne chasse et elle partit sur ces entrefaites pour aller faire une sieste.
-Tss, les filles ne sont vraiment pas endurantes, lança Con avec un demi sourire qui se changea vite en grimace quand il croisa le regard de sa sœur.
-Tiens, salut Winny, ça va comme tu veux ?
Sa sœur ne jugea pas utile de répondre, et se contenta juste pour la forme de lui balancer le maléfice de déculottage. Arnie ne pu s’empêcher de penser en voyant Con se sauver en tenant son pantalon qu’il avait peut être commis une grosse boulette en indisposant Winny.
-Tant pis, je trouverais bien une parade à ce sort si d’aventure elle essaie de me le lancer, tenta t il vainement de se rassurer en ajustant sa ceinture.
Plus tard dans le journée, il eurent à nouveau un cour de PEEP qui aurait vraiment pu être passionnant puisque le professeur Creepycrawl leur enseigna les différences majeures entre la magie sombre et la magie qui ne l’est pas.
En fait, c’est simple et compliqué, débita t il, toujours sur le registre du professeur qui s’ennuie et qui aimerais vraiment être ailleurs.
-Il faut savoir que tous ce qui relève de la manipulation de l’esprit, du corps contre la volonté du sujet est de la magie sombre ; de même, toutes les formes d’atteintes corporelles dans le but de nuire de façons irrémédiable à l’intégrité tant physique que psychologique du sujet du sort.
C’était mot pour mot la définition du livre, pensa Arnie, à moitié assoupi.
Con lui murmura alors : -Je crois vraiment que son cours nuit à ma santé mentale : tu crois que c’est de la magie sombre ?
Ce fut la seule occasion du cours pendant laquelle il pu sourire, car après, il devait utiliser un nouveau sort, l’aura nosce, pour trouver parmi des objets posés sur une table celui qui recelait de la magie sombre.
-Faites bien attention à ne toucher à rien, prévint le professeur toujours amorphe, l’objet que nous recherchons et potentiellement dangereux. Il mord, il me semble.
Après une heure de lecture d’aura magique intensive, personne ne parvint à découvrir l’objet censé recelé de la magie sombre.
-Il a encore raté une superbe occasion d’être intéressant, constata Arnie un peu désabusé.
-Ouais. Je me demande vraiment si c’était du bluff.
-On ne le saura jamais, puisqu’on a rien trouvé, comme d’habitude.
Le soir, les trois amis cette fois avaient eu un peu plus de difficultés à vider la salle commune ; ils avaient été obligés de lâcher Volenrond et Big pour faire fuir tous le monde.
-Sale bête, s’énerva Con en tenant Big à bras le corps. La prochaine fois, il faudra trouver autre chose, il a tout saccagé.
Big était peut être petit, mais cela ne l’empêchait pas de voler à toute vitesse en ricochant sur les murs comme une balle de pistolet intelligente, ou presque. L’attraper relevait du défi que Con était seul à relever, à force d’entraînement.
-L’important, c’est qu’on soit seuls pour pouvoir nous pencher plus sur notre problème.
- Méfie toi quand même, je n’ai pas réussi à faire rentrer Volenrond dans sa cage.
-Pas grave. Bon j’y vais, s’encouragea t il en plongeant tête la première dans la souvette.
Il eut l’impression de tomber pendant un certain temps dans le néant avant que le décor ne se mette en place autour de lui. C’était le cours de transformation que dirigeait Grumblebore avant d’être nommé directeur d’Hagworst. Un élève leva la main et Arnie ne pu s’empêcher de dire qu’il lui disait vaguement quelque chose.
-Oui, M. Snattle ?
-Quelle est la principale difficulté des métamorphoses humaines ?
-Bonne question ; la principale difficulté, c’est la taille et la masse volumique de la cible, voyez vous, ainsi que le but de la transformation et dans une moindre mesure, le talent du magicien bien sûr. Par exemple, vous aurez plus de difficulté à changer un chat en mammouth qu’un chien en loup, par exemple. Qu’y a t il de si drôle, messiers ?
Deux élèves dans le fond de la classe ricanaient entre eux ; Quand Grumblebore les interpella, ils se retournèrent tous deux pour regarder derrière, mais il n’y avait que le mur. Arnie reconnut sans difficulté Sivirus Snack, qui avait toujours les mêmes cheveux pleins de pellicules et les mêmes dents marron orangées, mais il ne connaissait pas son curieux acolyte.
-Pouvons nous aussi goûter la plaisanterie, M. Snack ?
-Rien, monsieur, répondit Snack, nous conjecturions de la chose en laquelle il serait le plus facile de transformer Snattle.
-Très drôle, en effet. Nous en discuterons d’ailleurs ensemble à la fin du cours, vous, moi et votre ami Romulus.
L’image devint floue et Arnie se retrouva avec un Grumblebore plus jeune dans un couloir face à deux élèves.
-M. Snack, pourquoi avoir lancé ce maléfice à monsieur Creepycrawl ? Sans sommation en plus.
-Ca m’a échappé, monsieur, répondit il d’un ton hargneux, en détournant les yeux.
-Il faut vous calmer, maintenant, sinon, je serais dans l’obligation de vous expulser.
L’image devint floue de nouveau et Arnie émergea dans la salle commune sous les regards interrogateurs de ses amis.
-Alors ?
-Je commence vraiment à me demander si la souvette va vraiment nous être utile à quelque chose. Les informations ne sont pas très exploitables.
Il leur raconta ce qu’il avait vu.
-Mais tu plaisantes ou quoi ? C’est très utile. On sait maintenant que Snack connaissait ce R.E.B. ; or, il maîtrise la spiritomancie. Par pure coïncidence, si c’est lui qui a trucidé Romulus sur ordre, il a pu très bien être à même de découvrir ce qu’il manigançait.
-Ou peut être que c’est pour ça qu’on l’a exécuté. Et si je comprends bien, ça veut dire que Snack connaissait et n’appréciait pas spécialement Snattle et Creepycrawl.
-Ca ne veut rien dire et pour être franche, je ne suis pas sure de ne pas avoir commis d’erreur dans le montage des séquences, remarqua Hellmyone. Ce n’est pas facile.
-Attendez intervint Con, si en réalité Snattle s’était déguisé en Snack à l’aide du multijus et avait lancé un mauvais sort à Creepycrawl juste pour faire porter le chapeau à Snack qu’il a l’air de détester cordialement. Il aurait aussi pu le faire pour brouiller les pistes, ce qui détournerait les soupçons ! C’est logique ! A moins que ce soit un autre crockmort qui se fasse passer pour Creepycrawl pour espionner Snattle ! Ou l’inverse.
Arnie et Hellmyone se regardèrent.
-Arrête un peu Con, ça ne tient pas du tout debout.
-Mais si Lord Zap savait pour la trahison ?
-Non, je ne crois pas, celui-dont-je-préfère-éviter-de-dire-le-nom aurait su qu’on avait éventé son secret et qu’on débusquait ses Vortruxes.
-Ouais, fit Arnie, ça tiens debout, pour une fois. Mais la conclusion ne me plait pas. Ca voudrait dire que c’est Snack qui a récupéré les Vortruxes. Au moins maintenant, j’ai une bonne raison de lui courir après, déclara Arnie avec une joie sauvage. C’était lui qu’on a vu dans le miroir. Il a récupéré tous les Vortruxes qu’il pouvait.
-Ce n’est pas très logique, mais après tout, pourquoi pas. Avez-vous vu où il était ?
-Non, pas vraiment, on l’a juste vu jouer avec un monsieur Patate dans une pièce sans fenêtre éclairée à la chandelle. Mais nous savons tous combien il aime se planquer dans les coins sombres et humides.
Hellmyone poussa un soupir résigné.
-Bon d’accord, je vais farfouiller encore dans la souvette.
-Et nous, on va essayer avec le miroir ; il y a une chance pour qu’il n’ait rien remarqué et si c’est le cas, on pourra l’espionner.

CHAPITRE VIII : mauvaise rencontre

(Nasty meet)

Noël s’approchait pas à pas de Hagworst, un peu comme la neige tourbillonnante et nébuleuse dans sa fine robe ivoire immaculé et diaprée, emprisonnant dans ses plus fins replis la lumière du jour blafarde en la métamorphosant en un arc en ciel de couleurs scintillantes, chatoyantes à l’éclat doré aveuglant ; les petites danseuses étoiles de l’opéra hivernal virevoltaient avec grâce et ravissement, ponctuant leur danse d’audacieuses et espiègles figures, exécutant ainsi un ballet aérien pour le plus grand émerveillement des yeux d’esthètes capables d’en saisir toutes les nuances et d’en capter toute l’émotion glacée et pure qui se dégageait de ce spectacle improvisé, porté par le souffle de Borée, d’une implacable tendresse. A l’intérieur de l’école, c’était malheureusement moins poétique, puis qu’Hagraf avait parsemé de galettes de vomi les couloirs en transbahutant de souffreteux et rachitiques sapins pour la grande salle et Arnie ne cessait de tourner et retourner le problème dans tout les sens.
Pour ne rien arranger, Snattle continuait ses facéties ridicules dans les couloirs et n’importe qui pouvait voir qu’il était vite au taquet quand il s’agissait d’humour.

-Pourquoi faire des tours de cartes stupides et jongler avec toutes sortes de choses alors qu’il a interdit le Skippitch ? Demandait Con pour la énième fois.
-Je n’en sais rien, il cherche peut être à se faire des amis. Tiens, salut Hellmyone.
-Vous avez fini cette dissertation de PEEP ?
-Quoi ? Ce truc sur le sortilège de confusion ?
C’est quoi le sujet déjà ?s’enquit Con, un peu à la traîne.
-Prouver que Lewis Carol n’était pas sous l’emprise d’un sortilège de confusion quand il a écrit Alice in Wonderland.
-Mais c’est pour après les vacances ! fit il, offusqué. J’aurais tout le temps de faire ça pendant les vacances, fit il d’un ton dégoûté. Et toi, Arnie ?
-Tu sais très bien que j’ai prévu d’aller à Endrick’s Hollow, mon village natal, quelque part dans le Gloucestershire.
-Ah oui, c’est vrai. Au fait, je peux venir ?
-Je préfèrerai, si jamais des crockmorts essaient de m’attaquer, ou des gigantixes de m’écrabouiller façon hérisson sur l’autoroute des vacances ou encore des démenteurs d’Alcatrazban voulant m’embrasser.
C’était de loin ce qu’il craignait le plus, car non content de vous priver de votre âme en vous
laissant des marques indélébiles de rouge à lèvre comme celui des grands mères, cela vous privait aussi de votre bon goût vestimentaire et de votre sens de l’humour.
-Chouette, dit Con sombrement, le programme des réjouissances va être chargé, on ne va pas s’ennuyer .

-Pour l’instant, j’ai envie de chanter ‘all along the Watchtower’, et je ne sais même pas pourquoi. Aucune importance, je suppose.
Arnie ignorait exactement pourquoi il lui fallait retourner à son village natal, mais pour lui
c’était comme une évidence première. Il s’en était par conséquent aperçu en dernier. Malgré tout les risques que cela pouvait comporter, il espérait contre toute attente trouver une piste sur Snack l’infâme traître, ou peut être Lord Zap car c’est bien connu, les criminels retournent toujours sur les lieux de leurs crimes. De plus, Zap avait une tendance au fétichisme très prononcé et un culte des dates anniversaires presque mécanique. Il y avait sûrement un indice ou quelque chose à faire là bas, parce que de toute façon, il n’avait pas prévu de rester sagement à l’école ou il était une proie facile.
Un gros craquement fit sursauter Arnie ; ce n’était que Zobby, vêtu d’un costume à paillettes.
-Arnie, je suis venu prendre ma correction. Tu me dois bien ça, non ?
-Ecoutes, je n’ai vraiment pas le temps de te frapper avec toute l’attention que tu mérites,
Zobby, alors retourne bosser aux cuisines.
-Justement, puisqu’on en parle, j’aimerais que tu viennes, j’ai fait une rencontre dans la cuisine.

-Qu’est ce que tu veux dire ?
-Je me suis aperçu qu’il y a quelqu’un qui n’a rien à y faire, et je préfère te le dire.
-Quoi ? C’est peut être un espion crockmort déguisé en je ne sais quoi posté ici pour empoisonner des plats, fomenter un complot ou manger à l’œil et toi, tu ne me le dis que maintenant ?
-Ca mérite au moins une bonne baffe, répondit le serf en ouvrant de grands yeux larmoyants et suppliants.
-Non, ça t’apprendra à être moins stupide.
Arnie enfila ses chaussons roses à tête de Droopy que lui avait offert Con pour son anniversaire et suivit Zobby à la cuisine. Une fois de plus, il fut stupéfait de la cuisine ultra perfectionnée de Hagworst ; il y avait de grands fours à micro ondes magique, une rôtissoire sauteuse, un four anorexique ainsi qu’un garde manger qui essayait vainement de se déguiser en réfrigérateur en rentrant le ventre. Le lave-vaisselle écoutait tranquillement un morceau de rap pendant que la
gazinière répétait une chorégraphie de capoeira. Deux serfs s’entraînaient au krav maga, pendant que les autres préparaient le repas du soir, ce qui plongea Arnie dans l’inquiétude et la consternation.
L’un, uniquement vêtu d’un vieux slip kangourou jaunâtre, se grattait le dos en fumant avant
de découper ses tubercules, un autre explorait consciencieusement sa cavité nasale en préparant la soupe et un autre sucrait des haricots en éternuant abondamment dans la marmite.
-Zobby, c’est quoi ce foutoir ?
-C’est la cuisine. Tiens, c’est lui dont je te parlais, dit il en montrant inutilement l’intrus.
Il était en effet difficile de le louper, dans la mesure où tous les serfs de maison avaient une couleur de peau vive, allant du rose bonbon au jaune citron, par conséquent plus tape à l’œil, car tout est relatif.
-Qui est tu sale espion ? Qu’est ce que tu esd’abord, au juste ?
La petite créature, ceinturée par deux serfs de maisons, releva sa tête pour regarder Arnie. Il avait d’épais cheveux frisés et il avait les pieds nus et velus.
-Je ne suis pas un serf, précisa t il vainement, je suis un hobbit.
-Qu’est ce qu’un hobbit fait dans la cuisine de Hagworst ?
-Vous savez, c’est dans une cuisine ou au Mordor qu’on a le plus de chance de trouver un hobbit.
-C’était donc vous, toutes ces blagues stupides, fit il, et non l’immonde Raklure ?
-Pas tout à fait. Mais je me suis bien amusé.
-Bon ça va. Vous autre, lâchez le. Ma foi, fit il continue comme avant, on rigole un peu au moins. Par contre Zobby, si il essaie de donner à qui que ce soit une quête longue et fastidieuse avec un anneau, surtout tu me le vires. Crétin de hobbit, fit il en administrant
au passage une taloche sur la tête du mauvais plaisant.
La dernière journée de cour fut une nouvelle fois placée sous le signe du désordre et du chaos. Les serfs de maisons pendant le déjeuner se mirent à faire un retentissant numéro de claquettes sur les tables, alors que Snattle offrait des fleurs en carton qu’il sortait de ses manches pendant que Tweedle inaugurait le lancer de boule et le saut à la guirlande.
Arnie n’était pas mécontent de partir pour Endrick’s et décida dans la foulée d’y partir
immédiatement. Il jugea toutefois plus prudent d’en informer ses deux amis. Ils avaient promis de venir, après tout.
-Tu pars maintenant ? Mais les devoirs, les examens ?
-Tu sais Hellmyone, je serais très surpris que beaucoup d’entre nous reviennent quand ils auront raconté à leurs parents ce qui se passe ici et l’attitude étrange de notre inénarrable directeur.
-C’est bizarre, cette tendance à faire le pitre à tous prix. Je suis sûr que c’est pour sauver les
apparences. Il n’y a aucune chance qu’on lui ait jeté par exemple un trop mauvais sort de
désidérium qui expliquerait la grande confusion mentale dans laquelle il est.
-Non, tu as bien raison, Con soupira Arnie. Allons y
maintenant, j’aimerais quand même voir la tombe de mes parents.
-Attendez une minute vous deux ; je retourne poser mon cartable et j’arrive. Hellmyone fila dans son dortoir en traînant péniblement derrière elle le sac de randonnée qui lui servait de cartable. Arnie et Con se regardèrent.
-Elle a vraiment un grain, cette fille.
-Peut être bien, répliqua Con, mais elle est devenue coquette, cette année, elle a toujours un poudrier sur elle.
-Pire encore, intervint Winny que les deux garçons n’avaient pas vu arriver, elle se parle devant la glace ; elle doit être amoureuse, mais de qui ?fit elle en décochant un regard venimeux au pauvre Arnie.
-Je t’assure Winny, je ne suis pas au courant, fit il en agrippant fermement son pantalon.
-C’est ça, on lui dira. Et elle partit sans même leurs lancer un des ses sortilèges vindicatifs dont elle avait le secret.
-On dirait que son humeur s’améliore, remarqua Con en exhalant un profond soupir.
-Ouais. Ou alors elle sait lancer des sorts furtifs, dit Arnie en grattant ses cheveux qui avait poussé jusqu’à ressembler à la fameuse coupa afro des années 70.
-Fais moi penser à lui demander comment elle fait, déclara Con d’un ton émerveillé.
Mais la réponse d’Arnie fut assourdie par le retour d’Hellmyone.
-Je viens de croiser Winny, on devrait lui demander de venir avec nous.
Elle regarda subitement Arnie, les yeux arrondis par la stupéfaction.
-J’adore ta coupe Arnie, ça met bien en valeur ta cicatrice.
Ils se rendirent devant le portail entouré par les statues de cochons, où ils furent rejoins par Winny.
-Attendez, je m’excuse. J’aimerais venir, on ne sera pas trop de quatre.
Ne voyant pas comment il pouvait évincer la jeune fille sans la vexer, Arnie décida de l’accepter de mauvaise grâce. Ils décidèrent de téléplaner jusqu’à Endrick’s Hollow avec Winny qui
n’avait pas encore l’âge, et déjà, Arnie avait un mauvais pressentiment.